小尘埃

我还是那个胆小鬼。小心翼翼，怕犯错，想逃避。

今天又做了逃兵，我甚至无法判断这其中还有没有一丝一毫的冲动在作祟。昨天很迟才睡，想到自己高中时候会因为考试没考好，拿到卷子就逃出教室，想到那年四月带着所有对某个人的执念逃到北京。你说的对，哪有什么是不能面对的，可我就是没有办法抬起头，我觉得周围的一切都对我充满了恶意。

不久前和丁老师吃了一次饭，有四五年了吧，居然时间也没在他的身上留下什么痕迹。说话依然轻声但有力，待学生依然既教弹琴也教做人，对我也依然是关爱有加，只是听他上课时那种“岁月绵长，人间静好的气氛”却是再也求不来。

现在我面前的，就只有豺狼虎豹土霸王，逃也逃不完。

我只是突然觉得自己必须得写点什么，尽管今天请假在家是有其他更重要的事，但是就像小时候一样，我的自制力是天底下最脆弱的东西。

前两天看到小松松的空间，还是会亲切的提到我，尽管我们在彼此的生活中已经消失了不长不短的一段时间。还有小玥，我甚至在新年到来的时候才想起你十二月的生日。和迦琳偶尔的短信让我踏实温馨，听说娟娟婚期将至，只是我还是那个抗拒表达的我，我只能在这里希望你们都好好的。

在城建的日子居然已经将近一年了，虽然还没有真的到那个说再见的时候，但我怎么已经开始有怀念的心态。怀念35度高温里没水没电的档案室，怀念第一个把我弄哭的客户，怀念没日没夜没间歇早七晚九的加班，怀念滨湖冷冷的下着雨的晚上和小吴师傅拎着十来斤的资料，怀念那个无数次走出银行大门就哭得稀里哗啦的自己，怀念每一次想让它就这样崩溃又缓缓地回过神来，怀念遇到的太多太多人，给我帮助安慰，或是对我百般刁难。

同事里有个小朋友总是说，留在这里的人心理都变态了，而在上次的失败之后，我居然也渐渐有了这种做变态的潜质。

这样的经历到底还算不错。

爷爷在这一年离开了我，在饱受病痛的折磨之后。最后一次去医院看他，全身已经被针管插成了紫红色，不能说话，用最大的力气握了握我的手。只过了一个星期，就真的离开了。在家摆灵堂的时候来了好多好多人，我从来不知道爷爷这一生有多出色，我一直以为爷爷只是那个喜欢给我买鹌鹑蛋纵容我打牌耍赖的普普通通的爷爷。

夏天的时候出去玩，长长的一周，却因为你不在身边而分外忐忑。终于在最后一天找到能用的电话，拨号的时候手都是抖的，大段大段叽里咕噜的日文之后终于听到嘟嘟的声音，心想一定要接啊一定要接啊，傻得要命。说不清这一年是比我们想象的好还是坏，高兴的时候两个人大包小包逛超市满头大汗烧饭做菜也觉得幸福，真要吵起来又一副天翻地覆的样子。我想着以后长长的路，你的乱发脾气和你对我的好，都在我伸手触的到的地方，很真实，很安心，很满足。

今天还是老妈的生日，生日快乐。我知道不管怎么样，你总还是会原谅我的。

这一年比我过去好长一段时间懂得的都要多。这样的懂事又是好还是坏呢。

是有多长时间没能这样安静的坐着，借口上班太忙每天过得浑浑噩噩，其实无非是在纵容自己什么也别去想。看到越来越多的难题，索性我本来就是对生活没什么要求的人。

才看到乃文新出了一张《Self-Select》，想起听《女爵》的时候，06年，关于大学的所有记忆就只能勉强靠这些东西串起来。不大记得这四年在学校里到底发生过什么事，什么都是与我无关的。地震之后那天早晨收到小祎的短信，最后一点在意的事情也可以释然了，很久没有在这里提到你，但这四年里，怎么说，你是这个学校里唯一让我有些放不下的人。

听个朋友说，路过我们学校，发现球场变漂亮了。呵，可惜我也没有什么兴趣回去看看，并不是印象里多美好的地方。

小日子过得也不是一无是处。一起遛球球的时候总是挺开心的，但还是不愿去接受球球之外的狗这种生物。坐在一起吃饭也总是挺开心的，虽然你一直抱怨我不会做这个不会做那个。挤着你窝在沙发上看已经熟透的《搞笑一家人》也挺开心的，想起你在马路对面的样子，喜欢的不得了。生气的时候只会往另外那个号码上发短信，然后第二天就庆幸还好你不会看到。伤心的时候也会怀疑到底是什么样的热情在支撑着自己，毕竟一切都来的太不容易，所有可以做到的包容原谅和理解对我来说都是快乐和值得的事情。

转眼又是四月底了，一年前的这个时刻已经准备去车站了，我又想放肆的逃去北京了，然后就知道我没有什么机会去做那个放肆的自己了。

因为看到仍然有朋友会来，所以来写点东西，一些不再有联络的人，我这什么都很好，那些对生活无益的惦念，转个身停下来吧。