前两天看到小松松的空间，还是会亲切的提到我，尽管我们在彼此的生活中已经消失了不长不短的一段时间。还有小玥，我甚至在新年到来的时候才想起你十二月的生日。和迦琳偶尔的短信让我踏实温馨，听说娟娟婚期将至，只是我还是那个抗拒表达的我，我只能在这里希望你们都好好的。

在城建的日子居然已经将近一年了，虽然还没有真的到那个说再见的时候，但我怎么已经开始有怀念的心态。怀念35度高温里没水没电的档案室，怀念第一个把我弄哭的客户，怀念没日没夜没间歇早七晚九的加班，怀念滨湖冷冷的下着雨的晚上和小吴师傅拎着十来斤的资料，怀念那个无数次走出银行大门就哭得稀里哗啦的自己，怀念每一次想让它就这样崩溃又缓缓地回过神来，怀念遇到的太多太多人，给我帮助安慰，或是对我百般刁难。

同事里有个小朋友总是说，留在这里的人心理都变态了，而在上次的失败之后，我居然也渐渐有了这种做变态的潜质。

这样的经历到底还算不错。

爷爷在这一年离开了我，在饱受病痛的折磨之后。最后一次去医院看他，全身已经被针管插成了紫红色，不能说话，用最大的力气握了握我的手。只过了一个星期，就真的离开了。在家摆灵堂的时候来了好多好多人，我从来不知道爷爷这一生有多出色，我一直以为爷爷只是那个喜欢给我买鹌鹑蛋纵容我打牌耍赖的普普通通的爷爷。

夏天的时候出去玩，长长的一周，却因为你不在身边而分外忐忑。终于在最后一天找到能用的电话，拨号的时候手都是抖的，大段大段叽里咕噜的日文之后终于听到嘟嘟的声音，心想一定要接啊一定要接啊，傻得要命。说不清这一年是比我们想象的好还是坏，高兴的时候两个人大包小包逛超市满头大汗烧饭做菜也觉得幸福，真要吵起来又一副天翻地覆的样子。我想着以后长长的路，你的乱发脾气和你对我的好，都在我伸手触的到的地方，很真实，很安心，很满足。

今天还是老妈的生日，生日快乐。我知道不管怎么样，你总还是会原谅我的。

这一年比我过去好长一段时间懂得的都要多。这样的懂事又是好还是坏呢。

才看到乃文新出了一张《Self-Select》，想起听《女爵》的时候，06年，关于大学的所有记忆就只能勉强靠这些东西串起来。不大记得这四年在学校里到底发生过什么事，什么都是与我无关的。地震之后那天早晨收到小祎的短信，最后一点在意的事情也可以释然了，很久没有在这里提到你，但这四年里，怎么说，你是这个学校里唯一让我有些放不下的人。

听个朋友说，路过我们学校，发现球场变漂亮了。呵，可惜我也没有什么兴趣回去看看，并不是印象里多美好的地方。

小日子过得也不是一无是处。一起遛球球的时候总是挺开心的，但还是不愿去接受球球之外的狗这种生物。坐在一起吃饭也总是挺开心的，虽然你一直抱怨我不会做这个不会做那个。挤着你窝在沙发上看已经熟透的《搞笑一家人》也挺开心的，想起你在马路对面的样子，喜欢的不得了。生气的时候只会往另外那个号码上发短信，然后第二天就庆幸还好你不会看到。伤心的时候也会怀疑到底是什么样的热情在支撑着自己，毕竟一切都来的太不容易，所有可以做到的包容原谅和理解对我来说都是快乐和值得的事情。

转眼又是四月底了，一年前的这个时刻已经准备去车站了，我又想放肆的逃去北京了，然后就知道我没有什么机会去做那个放肆的自己了。

因为看到仍然有朋友会来，所以来写点东西，一些不再有联络的人，我这什么都很好，那些对生活无益的惦念，转个身停下来吧。

到现在还是觉得这个新年来得实在太突然。

两个月前，我还在跟你说，可惜你不能满足我的心愿了。结果在新年开始前，你就为我完成了这个心愿的第一步。我想它最后一定会实现的。

08年的最后四个月过得不可思议，你说得对，时间让我们措手不及了，生活里充满意外，但是也总有些东西是不会变的。就让我们两个莫名其妙的人有莫名其妙的运气吧。

今天大学里的最后一门考试也结束了。出教室的时候突然想起高考前几个月前数学老师站在讲台上说，“你们当中有些人再过段时间就不是学生，是社会青年了”，再加上他那个语气和口音，当时真笑的要晕掉，可是也这么快，四年过得这么快，很快就不再是学生了。高一时候因为和同桌完全无视课堂纪律被他叫去谈话，高二时候被他拎到办公室做数学题，高三时候告诉我他知道我有梦想所以要努力。我在大学快要毕业的时候，突然觉得，高中那三年也不是那么的糟糕。都过去太久啦。

阿P同学今天又戴起了队长袖标，还罚进了点球，这个36岁高龄的资深帅哥开始蓄须扮成熟了，呵，随便什么样吧，随便进不进球，在所有的物是人非里我还是最喜欢你。

要谢谢小洁在12月31号对我说的只言片语，好好坏坏，上上下下，一路上本来就会这样。

是亦舒的哪个故事里也这么说，“伤处痛不痛？只有在我笑的时候”。

下午从外面回来，太阳暖暖的晒着背后，在这个冬天，就像感觉到你在我背后时候一样，美好的不真实，却也害怕太靠近了之后那些潜藏的伤害，也许真的承受不起。花了三年时间可以走到今天这样，那是不是真的，只要我还可以坚持，以后就真的会变成，我们想象的样子。

数了下，整个08年在这里只更新过十次，今天也应该是这一年的最后一篇了。时间一点一点的在走，不再偏执于过去的许多习惯。老妈责怪我像六十岁，越来越随和，越来越没脾气，越来越慢性子。多不好，我知道生活里有太多东西需要靠自己去争取，但更加相信许多时候命里安排好的我们都无从抗拒。

一月份的考试就快到了，与我却没什么关系了。觉得辜负了你们的鼓励，但是原谅我无从解释，甚至也不能简单说是为了固执于另一件事而放弃了这一件。那么就只是人生的一次选择，只要自己知道是值得的就好了。即使是不清醒是执迷是输了错了，也只是自己的。

还记得我们这一年的样子么，还记不记得年初时候的大雪，我拍下照片以为它可以抹去过去的很多痕迹，只是雪化了之后，该忘记的还是赤裸裸的印在那里。想念自己四月底在北京的时候，想念听见光夏唱起第一首歌的瞬间，想念和她视线交错说话时候手足无措的自己，想念那个最终还是变成虚幻的学校。害怕暑假时候的那个样子，害怕自己险些做出的决定，害怕自己回到那种绝望里去。回想八月末到今天，走过的路，说过的话，决定的事，慌乱，犹豫，怀疑，然后说服自己去相信，去肯定，预想未来所有可能的困难，嗯，放心，我没问题。

而明年，我真希望它能快些过去，那些可以想象或者出乎意料的转折，通通都快些过去。

总是忽略身边的朋友，即使我的朋友本身也不多，九是多美好的数字啊，让我们都认真的继续吧，到了09年的结尾，会比现在好。

下楼的时候紧张又开心，觉得自己好像回到了高中那个年纪，可以为了对方一丁点的小举动在心里折腾半天。

也不知道当时怎么隔了那么远还能听到手机震动的声音，大概就像八月那个本来只是无稽之谈的星座预测一样，命里早就安排好，不仅仅是你左右不了，我也没办法左右自己。

对于我们已经不算小举动的了对吧，回来走进小区门口，回头看不见你了，于是走走停停，很想再跑出去，又怕吓到你，结果上楼时候透过电梯间的窗户看着你还站在门口，傻傻的挥了挥手，没看到吧，然后再回到自己房间，窗户外面，这个可恶的疯子终于不在了。

可恶的疯子，我原谅你，即使还有下一次，我也原谅你。

碰巧遇到两天要上课，只有晚上能窝在一起说说话，想起上次我们没有看完的电视剧，于是又找出来看了一夜。蒙蒙后来寄给李然的那首小诗，现在再听到，难过的不知道说什么好。

前一段送给某小丫头师太那本《我的前半生》，自己也忍不住又读了一遍。

子君从前的生活依赖涓生，而后在精神上又完全托付给唐晶，只要他们在一天，一切就很难真正好起来。琼，我想我也是这样吧，小马在的时候，所有事都可以交给他去做，以至于我自己去商店买东西自己去外面吃饭都会很紧张，一直到这一年多来才慢慢正常。当初你要去外面读书也让我惊恐了很久，生怕从此再无人可以说话，可是渐渐也有了另外的一些朋友。

你们两个，一个为我做了太多，一个是真正对我关心的好友。小马已经很远了，明年之后你大概也要离开，但是对我来说，日复一日的日出日落，时间不会因此而停下来。所以，不用太在意我，不用再在我不好的时候出现在我身边了，让我真正的独立起来，让我可以自己面对所有的问题，让我能对自己所有的选择负起责任。

说到这一段感情，实在已经陷得太深。深到你也已经不忍心再责怪我，深到即使没有我想要的结果，我也要为它努力的生活。

蒙蒙的声音从昨天晚上就一直在脑子里，她说

真的有来世吗？

那么，

我愿作

一只懂得飞翔的小鸟，

一朵瞬间开放

无声消融的雪花 ，

甚至

窗前的一角蓝天 ，

掀起书页的风，

落进你手心里的

这是再伟大的人也逃不过的，为爱情而蒙蔽了眼睛的时刻。

可是我更喜欢你说的关于爱的故事，安静又温情，上帝怎么能不嫉妒呢。

拥抱很紧，吻很绵长，可还是隐约可以预期到你松开我的那一天。

没有怨忽愤恨，你相信我，比起其他人许的遥远而不确定的未来，我更爱你可以给的不多的现在。

《圆舞》的开头，周承珏说，这一段感情，长而劳累，却不苦涩。

就这样长长的走下去就很好了，有那么一两首会让你想起我的歌，有那么一个我们到了五十岁还可以一起去的地方，有你说“宝贝，让我为你落落眼泪吧”这么美的情话。

如果可以就这样长长的走下去。

是什么样的爱情可以有四百年呢，四百年后街头相遇，声音气息，终于知道那就是你。

前一天晚上也几乎没睡，我这个该死的毛病，因为一件不愉快的事就会把以前种种的不愉快一点点的想起来，整整一夜头疼的厉害，吃什么药都不管用，拿着电话觉得没有任何人可以说说话，我们是不是都难免有这么绝望的时候。

送你走了之后，在外面又转了转，下了雨，空气潮湿，今天是难得让我欢喜的雨天。你在这里，让我想起了大一时候做过的傻事，一个人跑到他曾经念书的地方，我跟自己说只是想知道他呼吸过的空气是什么样的味道，他坐过的教室会不会有什么特别。我想每一个普普通通的城市都是因为有了那样的一个人而变得对我们来说有意义。

你说放心你很坚强的，其实我是担心我们有的时候太过于故作坚强，把自己彻底的关了起来，永远也走不出去。所以，放轻松吧，像那个可爱的一家子一样，每个人生活里有这样那样的困扰，却还可以开开心心的过。呵，虽然这样的说法从来就没办法说服我自己，只是希望你真的能好好的，照顾好自己。

安静平淡的假期，没有期待，自然没有慌乱和失望。本来说好和小孩一起去看书，却又因为我不了了之。这段小感情怎么看都是夭折的命了。

只是在家里也无论如何都是心不在焉。和没有自制力一样，从小的毛病，做任何事的时候脑子里都在想着另外两三件事，永远没有专注的时候。

本来以为小文会来的，却没有联系上，是假期里唯一的遗憾。

歌里那种“年纪太小，懂得太多，苦闷太久，内伤很重，胸怀大志，但有点懒惰”的日子是快要过完了吧。

雨天的尾巴让夕阳牵着走

我的青春是否 你也牵着走