才看到乃文新出了一张《Self-Select》，想起听《女爵》的时候，06年，关于大学的所有记忆就只能勉强靠这些东西串起来。不大记得这四年在学校里到底发生过什么事，什么都是与我无关的。地震之后那天早晨收到小祎的短信，最后一点在意的事情也可以释然了，很久没有在这里提到你，但这四年里，怎么说，你是这个学校里唯一让我有些放不下的人。

听个朋友说，路过我们学校，发现球场变漂亮了。呵，可惜我也没有什么兴趣回去看看，并不是印象里多美好的地方。

小日子过得也不是一无是处。一起遛球球的时候总是挺开心的，但还是不愿去接受球球之外的狗这种生物。坐在一起吃饭也总是挺开心的，虽然你一直抱怨我不会做这个不会做那个。挤着你窝在沙发上看已经熟透的《搞笑一家人》也挺开心的，想起你在马路对面的样子，喜欢的不得了。生气的时候只会往另外那个号码上发短信，然后第二天就庆幸还好你不会看到。伤心的时候也会怀疑到底是什么样的热情在支撑着自己，毕竟一切都来的太不容易，所有可以做到的包容原谅和理解对我来说都是快乐和值得的事情。

转眼又是四月底了，一年前的这个时刻已经准备去车站了，我又想放肆的逃去北京了，然后就知道我没有什么机会去做那个放肆的自己了。

因为看到仍然有朋友会来，所以来写点东西，一些不再有联络的人，我这什么都很好，那些对生活无益的惦念，转个身停下来吧。

到现在还是觉得这个新年来得实在太突然。

两个月前，我还在跟你说，可惜你不能满足我的心愿了。结果在新年开始前，你就为我完成了这个心愿的第一步。我想它最后一定会实现的。

08年的最后四个月过得不可思议，你说得对，时间让我们措手不及了，生活里充满意外，但是也总有些东西是不会变的。就让我们两个莫名其妙的人有莫名其妙的运气吧。

今天大学里的最后一门考试也结束了。出教室的时候突然想起高考前几个月前数学老师站在讲台上说，“你们当中有些人再过段时间就不是学生，是社会青年了”，再加上他那个语气和口音，当时真笑的要晕掉，可是也这么快，四年过得这么快，很快就不再是学生了。高一时候因为和同桌完全无视课堂纪律被他叫去谈话，高二时候被他拎到办公室做数学题，高三时候告诉我他知道我有梦想所以要努力。我在大学快要毕业的时候，突然觉得，高中那三年也不是那么的糟糕。都过去太久啦。

阿P同学今天又戴起了队长袖标，还罚进了点球，这个36岁高龄的资深帅哥开始蓄须扮成熟了，呵，随便什么样吧，随便进不进球，在所有的物是人非里我还是最喜欢你。

要谢谢小洁在12月31号对我说的只言片语，好好坏坏，上上下下，一路上本来就会这样。

是亦舒的哪个故事里也这么说，“伤处痛不痛？只有在我笑的时候”。

下午从外面回来，太阳暖暖的晒着背后，在这个冬天，就像感觉到你在我背后时候一样，美好的不真实，却也害怕太靠近了之后那些潜藏的伤害，也许真的承受不起。花了三年时间可以走到今天这样，那是不是真的，只要我还可以坚持，以后就真的会变成，我们想象的样子。

数了下，整个08年在这里只更新过十次，今天也应该是这一年的最后一篇了。时间一点一点的在走，不再偏执于过去的许多习惯。老妈责怪我像六十岁，越来越随和，越来越没脾气，越来越慢性子。多不好，我知道生活里有太多东西需要靠自己去争取，但更加相信许多时候命里安排好的我们都无从抗拒。

一月份的考试就快到了，与我却没什么关系了。觉得辜负了你们的鼓励，但是原谅我无从解释，甚至也不能简单说是为了固执于另一件事而放弃了这一件。那么就只是人生的一次选择，只要自己知道是值得的就好了。即使是不清醒是执迷是输了错了，也只是自己的。

还记得我们这一年的样子么，还记不记得年初时候的大雪，我拍下照片以为它可以抹去过去的很多痕迹，只是雪化了之后，该忘记的还是赤裸裸的印在那里。想念自己四月底在北京的时候，想念听见光夏唱起第一首歌的瞬间，想念和她视线交错说话时候手足无措的自己，想念那个最终还是变成虚幻的学校。害怕暑假时候的那个样子，害怕自己险些做出的决定，害怕自己回到那种绝望里去。回想八月末到今天，走过的路，说过的话，决定的事，慌乱，犹豫，怀疑，然后说服自己去相信，去肯定，预想未来所有可能的困难，嗯，放心，我没问题。

而明年，我真希望它能快些过去，那些可以想象或者出乎意料的转折，通通都快些过去。

总是忽略身边的朋友，即使我的朋友本身也不多，九是多美好的数字啊，让我们都认真的继续吧，到了09年的结尾，会比现在好。

下楼的时候紧张又开心，觉得自己好像回到了高中那个年纪，可以为了对方一丁点的小举动在心里折腾半天。

也不知道当时怎么隔了那么远还能听到手机震动的声音，大概就像八月那个本来只是无稽之谈的星座预测一样，命里早就安排好，不仅仅是你左右不了，我也没办法左右自己。

对于我们已经不算小举动的了对吧，回来走进小区门口，回头看不见你了，于是走走停停，很想再跑出去，又怕吓到你，结果上楼时候透过电梯间的窗户看着你还站在门口，傻傻的挥了挥手，没看到吧，然后再回到自己房间，窗户外面，这个可恶的疯子终于不在了。

可恶的疯子，我原谅你，即使还有下一次，我也原谅你。

碰巧遇到两天要上课，只有晚上能窝在一起说说话，想起上次我们没有看完的电视剧，于是又找出来看了一夜。蒙蒙后来寄给李然的那首小诗，现在再听到，难过的不知道说什么好。

前一段送给某小丫头师太那本《我的前半生》，自己也忍不住又读了一遍。

子君从前的生活依赖涓生，而后在精神上又完全托付给唐晶，只要他们在一天，一切就很难真正好起来。琼，我想我也是这样吧，小马在的时候，所有事都可以交给他去做，以至于我自己去商店买东西自己去外面吃饭都会很紧张，一直到这一年多来才慢慢正常。当初你要去外面读书也让我惊恐了很久，生怕从此再无人可以说话，可是渐渐也有了另外的一些朋友。

你们两个，一个为我做了太多，一个是真正对我关心的好友。小马已经很远了，明年之后你大概也要离开，但是对我来说，日复一日的日出日落，时间不会因此而停下来。所以，不用太在意我，不用再在我不好的时候出现在我身边了，让我真正的独立起来，让我可以自己面对所有的问题，让我能对自己所有的选择负起责任。

说到这一段感情，实在已经陷得太深。深到你也已经不忍心再责怪我，深到即使没有我想要的结果，我也要为它努力的生活。

蒙蒙的声音从昨天晚上就一直在脑子里，她说

真的有来世吗？

那么，

我愿作

一只懂得飞翔的小鸟，

一朵瞬间开放

无声消融的雪花 ，

甚至

窗前的一角蓝天 ，

掀起书页的风，

落进你手心里的

前一天晚上也几乎没睡，我这个该死的毛病，因为一件不愉快的事就会把以前种种的不愉快一点点的想起来，整整一夜头疼的厉害，吃什么药都不管用，拿着电话觉得没有任何人可以说说话，我们是不是都难免有这么绝望的时候。

送你走了之后，在外面又转了转，下了雨，空气潮湿，今天是难得让我欢喜的雨天。你在这里，让我想起了大一时候做过的傻事，一个人跑到他曾经念书的地方，我跟自己说只是想知道他呼吸过的空气是什么样的味道，他坐过的教室会不会有什么特别。我想每一个普普通通的城市都是因为有了那样的一个人而变得对我们来说有意义。

你说放心你很坚强的，其实我是担心我们有的时候太过于故作坚强，把自己彻底的关了起来，永远也走不出去。所以，放轻松吧，像那个可爱的一家子一样，每个人生活里有这样那样的困扰，却还可以开开心心的过。呵，虽然这样的说法从来就没办法说服我自己，只是希望你真的能好好的，照顾好自己。

安静平淡的假期，没有期待，自然没有慌乱和失望。本来说好和小孩一起去看书，却又因为我不了了之。这段小感情怎么看都是夭折的命了。

只是在家里也无论如何都是心不在焉。和没有自制力一样，从小的毛病，做任何事的时候脑子里都在想着另外两三件事，永远没有专注的时候。

本来以为小文会来的，却没有联系上，是假期里唯一的遗憾。

歌里那种“年纪太小，懂得太多，苦闷太久，内伤很重，胸怀大志，但有点懒惰”的日子是快要过完了吧。

雨天的尾巴让夕阳牵着走

我的青春是否 你也牵着走

我想我和那个给你短信的人一样，一直以来把你当作最好的。也许对他来说就只是人生的这一段，而我很怕在很久很久以后，我们的生活早已远得毫无瓜葛，我还是要这么说，你是我遇到过的最好的。

有段时间我确实是固执的想从你那里得到一个确切的答案，我有很多很多的不甘心和不满足。现在想起来这种感觉已经相当遥远。到那天，其实也没多说什么对吧，可是突然就很安心，我觉得还能有这样的几个小时，是上帝在眷顾我。

记不记得去年我录下的那些话，还有之前之后，我说过很多次我一直在的。即使没有任何关系，说过的话还是会一直有效。这是我对自己仅有的一点把握。

老妈每天都要面对诸如十年来一期不落的足球报等等小玩意做惊恐状，然后感叹我以前房间藏污纳垢的能力怎么如此强大......

即使这样也已经扔了烧了很多一直留着的过去，上次谁说有些东西你不亲眼看着它被毁掉，是没有办法相信它已经消失了的。可问题是就算它已经变成灰，在脑子里说不定还是实实在在。

这次是真的要离开这里了，我的老房子。不像以前，不喜欢新地方还可以搬回来，现在这里不再属于我。

昨天出门看着院子门口的柱子就楞起来，嗯，就是那根电线杆，小马同学总是站那儿等着，还经常死皮赖脸的跟我大喊大叫，你甩不掉我的我就耗柱子这了，我说好吧你争取做第二根柱子...

居然也有六年时间了，绝对的俩疯子，想不起你最后一次在这里是什么时候，去年六月？还是十二月那次？就这样等不到你再回来。

某段时间迫不及待的想离开这里，好像必须摆脱熟悉的环境，才能真的逃避。可是终于在离开之前，一切都已经平静，睡得很好并且食欲大增，开始有正常的朋友开始正常的交往，小毛病反反复复但都只是暂时的，生活对我还是很有爱的。

在这里的最后一段时间靠Ryan Gosling的电影度日。

年初的《 Lars and the Real Girl 》其实才是第一次看到他，当时惊叹他实在像某个人，头发细细软软，声音温柔，认真的抢救那只被勒死的玩具小熊。

然后某豆推荐看了《半个尼尔森》，再就一发不可收拾，把他能找到的片子全部挖出来看了一遍，这次我要争取做一个合格滴粉丝....

师太的书在搬家前读到第七十三本，《不易居》。早已经兴趣索然，不过是该死的收全集的嗜好让我停不下来，当然也会偶有惊喜，这本就算是中上了。

不易居，居不易，这里那里都是一样。

凌晨写着这些东西，听到电视上又在放金三顺了，闵贤佑订婚的晚上，三顺坐在钢琴边说着自己的梦想，我只想有那么一家小小的蛋糕店，三四张桌子，提起最好吃的蛋糕就会想到我的店。

可以的话，我的梦想是住在这样的一家蛋糕店旁边。

晚上回来看到豆瓣上七月去逍遥津透口气的活动，笑，昨天和同学恰巧路过进去转了圈，我们这代人小时候玩的滑梯跟活化石一样还在原来的地方屹立不倒。

看日期差不多隔了整两年的时间，清理东西的时候还看到两年前和他一起去时的门票，还有那天的“体坛”意大利夺冠特刊，已经躺在新居的书柜里。还有一月十六号的最后一份报纸，居然也留到了现在。

可是当我再想到你，冷静的连我自己都失望了。

最后一晚了，大概也会梦里不知身已是客。

那些止痛药，起初管一天，继而是半天，然后两个小时，现在微乎其微，作用已经殆尽。只是戒不掉。

我必须顶着疲倦把这些话说出来，不然一定会像以前大多数时间一样让它们不了了之。

能见到光夏对我来说已经超越了不可思议。

我总说，什么时候才能去台北呢。

多好，这次只在北京就有你。

走之前听那期电台节目的时候我想象你在舞台上轻声细语的样子，等到你真正在我面前说起话来，还以为是曾经的某场梦境。

短发，橘色上衣，牛仔裤，就好像我随时会在我家楼下遇见的某位阿姨。

“十二月的阳光下，我转头看你的侧脸”，这第一句唱出来我在五排九座眼泪就开始崩溃，别笑话我，这也许是唯一能回报光夏的，回报以前的每一次得救于你的声音。

返场唱《原谅》的时候，我跟小马说，可以亲耳听到光夏唱《原谅》，还有什么是不能原谅的呢。他说那就重新开始你的生活吧，不然没办法原谅你。

相机里留下的那些模糊身影，现在变成只与你我有关的共同记忆。

在天津的那不到两天的时间实际上是非常无所适从的。

糟糕的空气，完全没有方向感的马路，把整个脑袋包裹在头巾里的女人们，人和人之间讲话像吵架，总之对任何一点我都没有任何的好感。甚至在抹杀我对北方城市的整体好印象。

以至于最后那大半个下午我只愿意把自己闷在蛋糕店里安慰我的胃。

然后整理之前四天所做的事，也算是仅有的意义。

回来以后在北体安静的呆了整个上午，在槐树下走了很多路，然后坐在教室写字，好像无比熟悉。

只给静发了短信，告诉你我在哪感受到了什么，你知道我幼稚的投入和向往。

已经省略了太多内容，在798，在鼓楼大街，在南锣鼓巷，在那些老字号和纷繁的小店小铺，在每一家书店。

而带回来的书和碟，但愿自己仍有足够的耐心把它们看完。

最后一天。

上午和晓娟姐一起看了那期我其实害怕也期待了很久的昇哥和奶茶的节目。

昇哥说有很多东西其实是天命，我也不知道我为什么会碰到她，其实是机缘巧合。

昇哥说她应该离开了，她应该有她自己的路了，不要再粘我，离开我。

昇哥说你有你的梦，我有我的事要做，我的事还没做完，我只希望你好好的，你不会带动我的，你去的任何地方其实都不关我的事了，你不会找到我的，再见。

昇哥说他比较在意的是，每一个女孩子身边都应该有一个啰里八嗦的男人，或者随便一个讨人厌的家伙来保护她，可是你怎么了呢？随便就好啦，全世界的男人都死掉了吗？

昇哥说其实我一点都不关心你。

昇哥说她跑那么远，我怎么能接的到呢，我接不到，我接不到。

知道么，走之前的晚上短信跟你说我要去北京了，第二天你电话打来说你去就去啊，干嘛要跟我说。

呵，我是白痴么，我神经病吧，我要多余这句废话做什么呢。

可是我和奶茶一样，就只能说，那是没有办法的。

爱情可以结束，老师却永远是老师。

被这样的情绪影响了一整天，或者是要离开的缘故。

在最后的那家小咖啡店吃蛋糕的时候，耳边居然又是《然而》。然后回去时候在五道口车站那个街头的歌手也在粗犷的唱着关于分别的歌。

机缘巧合，这个时候是不该回头的。

要特别感谢晓娟姐和钱毅同学，希望你们都好好的。